Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- П#дарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.

Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы ещё не взлетели!

хотела вот в астане в музей сходить, на золотого человека посмотреть....

а мне говорят: что он сейчас в "командировке"..........    

Сколько людей нужно, чтобы заменить лампочку

— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

— Сколько нужно американцев, что- бы вкрутить лампочку?
— Hи одного, для этого есть мексиканцы.

— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.

— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
— Ни одного, it’s a hardware problem.

— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

— А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке?
— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!

— Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.

— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»

— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это заинтересует их, только если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть кому похвастаться результатом.

— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.

— Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
— Нисколько. Это упражнение для читателя.

— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана.
— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).
— Решение очевидно.

— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— 3.9967 (после шести итераций).

— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.

— Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы сменить лампочку?
— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.

— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.

— Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря.
— Четыре. Один профессор и три коллеги с кафедры — будущие соавторы статьи.

— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Только один. Но это займет пять лет.

— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.
— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!

— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.

— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Что такое «лампочка»?

— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?
— А сколько вы заплатите за эту работу?

— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?
— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.

— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
— Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?

— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.

— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!
Старый:
- Правда.
- Расскажи, какие они!
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск, который называется "Репко". 

С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

не могу не поделиться 

The frustrated wife buys a pair of crotchless knickers in an attempt to spice up her dead s3x life.
She puts them on, together with a short skirt and sits on the sofa opposite her husband.
At strategic moments she uncrosses her legs ....... enough times till her husband says.......

"Are you wearing crotchless knickers?"
"Y-e-s," she answers with a seductive smile.
"Thank Christ for that,” he says “I thought the stuffing was coming out the sofa."